从你的全世界路过，“我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，只要最后是你就好，今天，你路过了谁，谁又丢失了你呢？”
我们不一定都喝过孤独的酒，不一定都流过孤独的泪，但一定都有孤独的夜晚陪伴过我们，那时我们无助，不解，悔恨......当所有不如意的记忆涌向大脑时，我们手足无措，呆呆地望着星空，亦或傻傻地盯着天花板，一动不动，电信号飞速传过神经元，肢体却无所表现，就这样，一动不动。
曾经以为无人理解自己的痛苦，便以此为由陷入孤独的沉默中，谁知这世上不只我一人如此，至少具有相似性格的人会有相近的经历，也可以说相似的环境塑造了相近的记忆，然而即便相似，有的人已然看开，有的人却过不去。
小时候，背着一个能装书的书包就上学了，穿着一双迷彩的棉靰鞡就过冬了，教室里有水泥黑板，书桌一年年的也被调皮的孩子划上了“杠儿”，钻上了洞，没有风扇，夏天旁边有一棵古老的柳树可遮荫，会有一阵阵清凉的风通过，到了冬天则摆上炉子，至今还能想起往生铁制的炉盖上滴水听那“呲啦”水瞬间升华的声音，结果时间一长，炉盖裂成两半，想尽力掩盖事实，心里甚是忐忑。只有过年并且学习成绩好才有新衣服，如果成绩不好却有新衣服，拿到手里会有深深的羞愧感，不好意思，但是抵挡不住诱惑。下一年为吃的、玩的（一套拼插的塑料玩具从小玩到大，只希望下一年能有新的成员加入，但是直到长大不再需要玩具打发时间的时候，也没有多少新成员的加入）和新衣服继续奋斗，这是那时的唯一念想，什么当宇航员、科学家，应该是为父母准备的糖衣炮弹，麻痹“敌人”用的吧。
一年级的零分把我带离父母一千一百多公里，不仅因为成绩不好，也不仅因为父母工作忙没时间管，着实那时的生活条件所迫......在外求学的三年，总是隔好久才回家，父亲也总会乘客车去接我，某次去接我时给过姑姑七百块钱（大概数字）权当我在那里学习和生活的费用，父亲当然知道这些钱远不及我的开销，他知道，我也知道，他无奈，那时拿出这些钱对他自己来说已经不少了，我也无奈，我没有能力挣钱，只有减少开销直到没有额外的开销，心里有喜欢的东西，但是说没有，因为说出来，姑姑会给自己买的，买是买了，自己每买一件多余的东西，父亲欠下的人情就多一份，姑姑对自己的好，我这辈子忘不掉，她像妈妈一样待我，我知道,但我更知道，父亲肩上的担子够重了......
三年时间，我错过了大多数孩子童年时和父母在一起的亲昵，错过了学生时代第一批结交的朋友，错过了任性调皮的合适时期，也错过了跟至亲见最后一面的机会，我总记得已经被告知，就在那个夜晚，暗淡的灯光下，近日在谈起这个话题时，我却得知没有人在那个时间告诉我那件事情，我清晰地记得的是，自那时起，自己总是在夜晚盯着天花板，眼泪流进耳廓，浸湿了枕巾，她只有我这一个外孙，她腿上有流着脓的伤口，在*昏抹着药膏，我曾给她抹过，第一个书包是她给买的......也许空间阻挡不了心灵感应的连接。她走了，我回来了，发现家里少了一个人。
之后的际遇是我一生中重要的转折点，本已经写下，却没有留到最后，因为思索很长时间后，我决定忘记这段记忆，虽很精彩，很重要，很值得留恋，但仍是我前进路上的羁绊，有人质问我“为什么你如此忧虑？”，我想了许久，有时候是因为不完美而忧虑，有时候是因为力所不及而忧虑，有时候是因为被背叛和抛弃而忧虑，放不下，所以忧虑，然而又有什么用呢，忧虑其实与我的做事方式是相悖的，我做事从不会被情感左右，有效解决问题就好，不论这件事给自己多大的利益或者多大的伤害，事做完就离开，路走完就停下，再回想，便已是旁观者，“有些人等不到了，因为每个人都有属于自己的路，我知道自己该去哪，如果只是路过，我就在终点等你。”曾有人想同我一起去稻城，那是一个很远的地方，我并不知道那里所代表的，而我，想去布达佩斯，不光知道那里是远方，且知道那里所代表的，那里也许会成为一个有关爱的故事开始的地方。
那人走后，心里有些失落，等我知晓稻城，心里泛起莫名的孤独感，“有一个地方叫做稻城，我要和我最心爱的人，一起去到那里，看蔚蓝的天空，看白色的雪山，看金*的草地，看一场秋天的童话，我要告诉她，如果没有住在你心里，都是客死他乡，我要告诉她，相爱这件事情，就是永远在一起。”一个地方有一个故事，我们选的地方不一样，所以……不过我会自己去拜访稻城，读一个地方的故事，算是对一个世界的告别。
着实沉默了好久，如果自己不想被他人如此对待，那就不要如此对待他人，我想每个人可以宽容我的过错，所以我习着宽容别人的过错，我想每个人都可以以真心待我，所以我开始为每个走近我的人敞开心灵的那扇窗，我想每个人见到我可以给我一个大大的微笑，所以我会以微笑作为我的常态表情，最终，我选择了放下过往，做以后的事。
也许没人理解我为什么写，为什么如此写，我不会解释，我也不想解释，接下来的路，是去稻城。