北京专业治疗白癜风的医院 https://baike.baidu.com/item/%E5%8C%97%E4%BA%AC%E4%B8%AD%E7%A7%91%E7%99%BD%E7%99%9C%E9%A3%8E%E5%8C%BB%E9%99%A2/9728824?fr=aladdin一、对不对？
胡缠老师，你好。
最近觉得生活中到处都是盲点，自己的观念实践在现实中总会出差错,别人说的道理总有自己没发现未被提及的那部分。觉得以前的自己傻逼，害怕有个更远的声音嘲笑现在的自己也是个傻逼。
我认为独来独往没什么不好。可是昨天一个女生不停追问我你为什么一个人去图书馆一个人吃饭，还是会想这样是不是真的不好（幸好那女生长得好看，我才始终和颜悦色。对，这也是我的问题，对好看和不好看的人态度也不一样）
我是在乎周围人评价的，可是又常常觉得他们挺蠢的。偶尔他们的善意又让我怀疑讨厌那个愤世嫉俗的自己。所以和舍友的相处让我很苦恼，日常问候适时赞美让我觉得很困难。我想就当个酷点的人好啦，可是一点小事就会让我情绪崩溃。别人说这样不对，我会怀疑这样是不是真的不对。发现自己对“对不对”这件事很在意，自己可能是个功利主义者。
我现在21岁。没认真想过自己想成为什么样的人，包容或者刻薄，孤僻或者开朗。也不知道这个世界到底是怎么运转的，不同种人的不同结局。
我也不知道想问什么，只是想倾诉，害怕自己真的是个大傻逼，从头到尾都是错的。
lamb
NOON-
lamb你好，
你说不知道自己想问什么，只是想倾诉，我认真看完了，还是决定冒着“指导他人人生”的风险，强行给出点建议。这些建议来自于我现在对生活的理解，基于我现在看待事物的立场，也就是说，这些建议是我现在相信的，以前和以后的我，都不见得同意这些建议。我之所以还是要写出来，发给你，是因为这个行为完全符合我想给你回这封信的主题：
想一直对怎么可能，何况对错的标准也不是一直不变的。
所以，索性就按你现在理解什么是对的，多操作，操作的时候一定要把功夫做足做到家。如果真错了，你会知道的。
对于想不清楚的事儿，我能给出的最好的建议就是像你现在这样，保持无所适从，保持尴尬。你才21岁，好多事儿靠想是想不明白的，但能活明白，给自己一点时间。
你说“觉得以前的自己傻逼，害怕有个更远的声音嘲笑现在的自己也是个傻逼。”
事实上，谁不是这么傻逼着一路走过来的呢，怕就怕觉得自己一点不傻逼，而且觉得自己从没傻逼过……
最后，那个好看的追着你问来问去的女生是不是对你有意思，那你还瞎琢磨什么呢，赶紧的！别琢磨生活的意义了，光是她，就够你忙活一阵子。
胡缠
/10/31
二、生活穷凶极恶地追着我跑
现在是午后两点，窗前是一座青山，这里的山很多很多。如果我坚持写，终有一天，我会看到自己的信吗?窗外的机械焊接声音穿过安静的办公室，日复一日，我还是没有习惯到将它忽略。我很想，非常想我的奶奶。她在年农历八月去世，从那时起到现在，到我死，我也只有在梦里才能见到她了，但是梦里，我总有些害怕。几天前，梦见那个老房子，梦里面的我深刻地意识到我真的想她了。我不知道自己对她的感情竟然这么深，因为我以为我俩的生活没有太多的交集。那次，她向我伸出的手，我没有握住，只是转身告诉她，下次来看你。生活中有很多事情让你无声地接受，因为无法宣泄无法挽留无法改变，所以才会痛苦。这样的离别，会不会太仓促太让人遗憾。从青岛来到泰安，从学校来到公司，觉得青春被我浪费了。平庸到让我恶心。只是才毕业三个月，就有一种生活穷凶极恶地追着我跑的感觉。把自己的生活质量降低以后，攒下来的钱又给了房东。今年年底就可以交房了，明年装修吧，然后结婚。希望恋爱六年的那个傻瓜可以把婚戒放在一杯糖果或者一块巧克力中给我。可是，你觉得木头会跳舞吗？
哪一天最美
NOON-
哪一天最美你好，
看起来你是一个善于坚持的人，你应该也很信任坚持。
你觉得坚持写信会有一个结果，你坚持了一个长久的恋爱关系，你从租房坚持到买房，你说你在努力坚持向前奔跑，不让穷凶极恶的生活追上。
但我好像也读到了恐慌，你对坚持的过程和结果似乎都不那么满意。
你觉得人生无奈，离别仓促，你觉得青春浪费，生活质量下降，过程“平庸到让我恶心”，你梦到了过世的奶奶，要我说的话，这是因为她让你体会到了生命终结，死亡。再读一遍你说的原话，是“有一种生活穷凶极恶地追着我跑的感觉”。
同样是坚持，有的人在跑，有的人在逃。
区别在于，跑的方向是不是自己做的选择。
胡缠
/10/31
三、浪费时间
正午好。
今天天气很阴沉，是个非常适合呆在寝室睡觉的下午。我坐在教室，教室很暗没开灯，老师的课讲完了，所以此刻他看上去无事可做，大家都在做各自的事，有人在讨论作业，有人在准备考研，有人在点完名之后就溜了，我有点无聊没处可去，把正午中午推送的文章又读了一遍，然后打开邮箱写信。
我猜我大学期间逃的课大概不比王二少，而且王二至少可以说他去踢球了，而我完全不知道我逃课去干嘛了，不过即使去上课的时候我也不知道我在干嘛，就这样三年过去了。
其实一开始的时候，还是会把deadline当回事的，快到作业截止日期就斗志昂扬，熬夜啊通宵啊什么的都干过，但是经历几次之后就觉得这事非常莫名其妙，想，我怎么又这样了。
至于有什么值得一提的爱好，买书算吗？之前很喜欢买书，宿舍囤了一堆书，快毕业了，眼看这些买回来之后都没怎么翻过的书才开始急了，不再乱买书，最近着手准备尽量把它读完，然后准备把难看的书贱卖掉。有天我正硬着头皮看一本心理学的书，室友问我怎么能看的了这么枯燥的书，我想了想说，买来不看多浪费钱我得看完它。除此之外真没什么爱好，我很遗憾。目前正在缓慢培养的爱好是画画，可惜画得太烂到现在也没产生什么兴趣。
我不考研，毕业后没想过回老家，我想去北京，虽然大学过得马马虎虎但是总能找份工作的吧，我这么想。北京有好多我喜欢的人，他们有趣也有文化，看上去对生活充满目标，也能做出看得到的成果，真羡慕他们，想和他们站在一起。
但是最近做了一份作业之后我又对“找到工作”产生了怀疑，简直有点差劲。
我知道正午信箱不解答困惑，只分享困惑。我想说，这就够了，很酷。
NOON-
，你好，不解惑，聊点科学。
研究表明，硬着头皮看书，无论考试类的非考试类的，结果是一样的，都会讨厌看书，具体到你的例子，会讨厌心理学。
研究进一步指出，只有在有明确的目标和发自内心需要的时候看书，才不是浪费时间。
胡缠
/10/31
四、达尔文结节
正午，你好。
星期天的下午，在写一份有关临床实验的作业，卡住了，于是给你写信。我现在正在医学院的小组讨论室里，窗外是一棵刚刚开到极盛的蓝花楹，好看得不得了。
我在南半球过着夏天，每天都很开心，希望你也是。
有这样的一个人，他现在坐在我的对面，正在读这个星期的阅读材料，为明天早上的小组讨论做准备，这个星期，我们要讨论的病例是癫痫。上个星期的病例是帕金森和阿兹海默，医学伦理学课上的话题又有关失能高龄病人的照护，都是越想越让人觉得压抑的话题，所以过去的一周很是不轻松。其实，除却阅读周和考试周，就没有哪一周是轻松的，只是，我们都幸运地热爱着自己所选择的这个职业。
我对面的这个人，他不知道我在做什么，就算他现在过来看了我的显示屏，也看不懂，所以我说说他吧。
他是一个金*色的人，之所以这样说，只因为每当我想起他的时候，脑海里出现的那个形象，就是一个发着金*色的光的形象，那光暖乎乎的，还有着毛绒绒的边缘。
他比我大五岁，他走过很多很多的路，可他还是有一张小孩子一样的脸。他总是不同意这个看法，可如果说我认为他给我的感觉是一个小孩子纯粹只是因为我喜欢他的话，那么他那一头总是明亮着的金发就是我最好的客观证据了。小时候是金发的人，尤其是男性，年岁渐长，发色也会渐深，而他的金色，却一直是小孩子的那种闪着光的金色。
他生长在一个满是奇怪的人的小镇，那个小镇上，一半是总是奇怪地快乐着不理世事的人，一半是如他的爸爸那样的还理一理世事的人，他的爸爸在大学里教英语文学，然后回到距大学两个小时的小镇，也很奇怪，也很快乐。他做过很多奇怪的事情，在大多数人从大学毕业的年纪去读了大学。大学毕业之后去了欧洲，在各个国家打各种奇怪的工，存钱，旅行，这样又过了两年，回到这个国家，进了医学院。然后就被我遇到了。
我最喜欢的一张他的照片，是他在欧洲旅行时遇到的一个摄影师给他拍的，我在那个摄影师的网页上的作品集里翻了好久才找到的，路灯，他的背影，他耳廓上的达尔文结节，和他毛绒绒的金色的头发。
总觉得我错过了太多了。
他说，他开过的车没有一台是完全好的；他说，他走过柏林街道，想去找一个酒吧，一个装束像极了音乐会上的钢琴师的人就突然出现在他眼前问他要不要进那家店坐一坐；他说，他搭过一个很美的女人的车，听到那个女人笑着在电话上说，我车上现在坐着一个很有意思的小男孩，然后他请她停车，自己下去走完了剩下的路；他说，他在一个地方借宿，睡沙发，有一天回去，沙发上已经睡了三只猫。
他把他的经历一段一段地讲给我听，我一边听一边比对着我们的时间表，他高中毕业的时候我小学毕业；我们在同样的时间段读了大学，他念书打工，遇到激烈的女孩，做爱，争吵，我在一个灼热的岛屿上，做实验，哭，和他人互相折磨；他在陌生人的车里去往匈牙利，我跟彼时的侣伴在京都小雪后湿滑的巷道里看着一个穿着和服的已然年老的女性的背影发着愣。
然后，我们在医学院里。我们有很多的考试，我所有的临床检查的考试都是在他身上考的，从量他的血压开始，到听他的心音，数他呼吸的频率，触诊他的肝，检查他的腿膝盖和脚踝，那个身体的每一寸，都好好地检查过了。他很容易就会脸红，而我们学过一个可以看到很红的脸的临床征象叫做PembertonsSign，于是他就被笑了。
别人提到他的时候，总是说，那不是一般人能应付的人呢。然后有一次，他对我说，我觉得我没有办法应付你。
也不知道能这样走多久呢，不过真是很快乐啊。
真是喜欢他。
CaraOrange
NOON-
CaraOrange你好
看得出来你对他有浓厚的研究兴趣，甚至有些“猎奇”，他的过去你没能参与真没什么可遗憾的，你俩不是有现在和未来么。
特意查了下达尔文结节，以及图示，很好玩。学医的人在描述他们的感情生活时确实有人不能及之处，语汇更丰富，认知更精确，层次更微妙，科学真性感。
胡缠
/10/31
五、悲壮感让我们感觉良好
掌控着正午信箱的你,你好.
这是我第一次给你写邮件,很奇怪地,我并没有像一些投稿者一样想了很久.我之前有想过给你写邮件,只不过在之前这个想法总是转瞬即逝.而今天,在差不多两分钟前,我又突然想给你写邮件,然后就下了寝室的床,坐到了桌上的电脑前.一切都显得那么地理所当然,我猜这或许就是所谓的命中注定吧.写到这里我已经产生了一种我在不长的一段话里乱用了很多成语的感觉.
不知道为什么,我总觉得我在自己所写出的文字里用到我这个字的次数实在过于频繁,以至于让我都觉得有些过于以自我为中心.但现在想想,好像也没什么必要改变,不然这些字就不是我的了.所以要是我让你感到过于以自我为中心,还请见谅.
我是一名就读于一所十分普通的大学的整天想着怎样变得与众不同但实际上却还是十分普通的大学生.学习生活本身已十分无味,然后我又强迫着给自己定了一个更无聊的目标:考研.
之前的我,也好奇为何一个总是以与众不同为自我标榜的自己,能选择本来就毫无兴趣的本专业作为考研的专业,并还给自己定了一个高到有点搞笑的目标学校.到现在,思考了无数遍,我才意识到,其实能力不强的人,再想要与众不同,最后也只能被现实同化的命运吧.
请允许我在考研这件事上再说几句,我知道你可能根本不想看这种内容,但我觉得这可能就是我写这封信的原因.作为一个读工科专业的学生,考研的面试中,面试你的各位老师更会着重于考察你做实验的能力与经验,至少从我了解到的资讯来说是这样的.但现在已经大三的我,实验经验没累积多少.我总觉得要想累积这种经验,得先和学校那些并不太正规的老师先搞好关系,到有一天你和老师熟到一定程度,老师便会给你跟他一起做实验的机会.要让我强迫自己去和不感兴趣的人走进,实在太难了.也许这就是所谓成功的代价,不过,这种违背自己一贯为人处事习惯的代价,在我看来实在很不值得付出,不知道看到这封邮件的你是否会这么觉得?也正是这件事情,让近一段时间的我烦恼了很久.本来就基本考不上却也只有这一个选择.我也想过别考研了,也别在毕业后找一个和这自己不感兴趣的专业有对口的工作了,但这去这么做,好像也只能停留在想象的阶段.
这种突然改变行进方向的代价,我实在付不起,这种代价过大以至于会让我觉得一旦选择付出,就会失去生活,或者说生存的机会.感觉自己把抛弃已有生活方式的代价看得太重,以至于只能一错再错.要是我只是一个人活着,说不定就不会有这种顾虑了.
我还觉得自己是一个很无聊的人,社交网站上发布的东西,几分钟就要再去看一次有没有回应.不知道这次给你写信后,我会不会就守着接下来的每一期正午信箱了.
MARC
NOON-
MARC你好，
你的信很长，我挑一些句子针对性回复吧。
你说“我才意识到,其实能力不强的人,再想要与众不同,最后也只能被现实同化的命运吧.”
我：基本同意。但我觉得一个人要是都已经很清楚自己能力不强了，他更应该
